Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
- Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai - lazda, kamuoliukas ir skylė.
- Aš galiu gauti lazdą.
- Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
- Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo !!
***
"Mano naujasis draugas nori mane mylėti platoniškai", - susijaudinusi blondinė pasakoja savo draugei. "Platoniškai? O kaip tai suprasti?" - "Neįsivaizduoju, bet aš dėl visa ko visa kruopščiai nusiprausiau"
***
Petka klausia :
- Vasilijau Ivanovičiau, o kas yra BOBSLĖJUS?
- Nežinau, Petka, tur būt kažkas su bobom siejasi...
- O čia parašyta GREITASIS NUSILEIDIMAS.
- Tai aš ir sakau, kad su bobom siejasi!
***
Kodėl Hitleris nusižudė? Todėl, kad žydai atsiuntė sąskaitą už dujas.
***
Gatve eina žydas. Randa pamestų pinigų. Per mažai!
***
Aš dėl jūsų sukuosi, kaip voverė eketėje, o jūs kaip žiurkės - jus prispausi, ir jūs ikrus leidžiate.
***
Ko čia virš mūsų pakibo sraigtasparnis? Degalai baigėsi, ar ką?
***
Kodėl batai neskusti? A, čia autai! Visvien - nuskusti!
***
Karo metu sinuso vertė gali siekti keturis ir netgi penkis!
***
Jei daiktas juda - atiduok pagarbą, jei ne - nudažyk.
***
-Ne, nu mūsų dekanas tikrai kvailas. Na išmes mus iš universiteto, na ir eisime mes į armiją. Bet nejau jis galvoja, kad mes jį ginsime geriau negu mokėmės?
***
Ji: - Noriu mašinos, nuosavo verslo ir ištekėti.
Jis: - Pasiimk kreditą, atsidaryk įmonę, nusipirk mašiną, ir jei viskas pasiseks ir seksis geri, gal ir aš pasipiršiu.
***
Microsoft muziejuje yra stendas su disku, bei užrašas : "The first license windows disk "(pirmasis licenzijuotas windows diskas).
Apačioje juodu markeriu, didelėmis raidėmis, užrašyta: "Pirmas ir paskutinis bl$#".
***
-Jūs tokia nuostabi !! Tai kurgi tas menkas defektas, apie kurį rašėte pažinčių skelbime?
-Kur, kur.. Mokykloje...
***
Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias.
Pirmas sako: "Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats
greičiausias!"
Antrasis sako: "Pamiršk tai! Manasis yra kariniu oro pajėgu
lakūnas,
jis yra daug greitesnis!"
Trečiasis sako: "Ne, mano tėvelis yra dar greitesnis!"
Pirmieji du: "Ir kaip jam tai pavyksta?"
Trečiasis sako: "Jis yra valstybės tarnautojas!"
Pasigirsta juokas.
Trečiasis sako: "Ne, iš tiesu! Jis yra toks greitas, kad nors
penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trečią valandą."
***
Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.
***
Važiuoja du narkomanai su mašina, sankryžoj pamatė, kaip užsidegė raudonas šviesoforas:
- Žiū geras, ne?
- Aha, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa... aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!
***
Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
-Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!...
***
Microsoft pareiškė, kad nuo šiol jos programinė įranga bus galima įsigyti ir erotinių prekių parduotuvių skyrelyje skirtame mazochistams.
***
Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauna merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
***
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...
***
Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
- Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
- Kiek aš tau kartų sakiau - nepalikinėk šaldytuve šviesos!
***
Skambutis į duris.
-Laba diena, ar čia homoseksualai gyvena?
-Nežinau, palaukit tuoj žmonos paklausiu: - Petrai, ar pas mus homoseksualai gyvena?
***
Skambutis:
- Alio, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Teisingai, kas jos klausia. Kad po pusės valandos būtų pas Antaną!
***
- Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, - paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose.
Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką.
- Na, jūsų šuo ir neūžauga, - priėjęs arčiau spyrė šuniui, - ir skraido žemai, tikriausiai lis. Tiesa, namuose turiu būgną. Tai gal jau einam pasimylėti?
***
Kalėjimo kameroje sėdi trys armėnai. Vienas kitam seniai nusibodę.
Vieną dieną į kamerą įeina prižiūrėtojas ir sako:
-Rytoj pas jus patalpins ketvirtą.
-O, tai bus mūsų boba. Dabar tai mes, vyrai, pavarysim.
Rytojaus dieną atsidaro kameros durys ir įeina ambalas gruzas, sprando nerasta.
-Labas vaikai. Aš būsiu jūsų mama. O kadangi pas mane spenys tik vienas, čiulpsit visi iš eilės.
***
Išėjo Jonas į mišką grybų rinkti. Renka renka, tik staiga iš krūmų iššoka moteriškė su šakėmis:
- Tai, sakai, nori mane išprievartauti?! - sušunka ji.
- Ne, ką jūs, tikrai nenoriu!
- Sakai, nenori? O teks...
***
Dailininkas Malevičius iš tiesų tapė baltą kvadratą! Tiesiog jis nespėjo nudažyti vidurio!
***
Įdomu gyvenimą pradėti nuo nulio. Su sąlyga, kad tas nulis yra bent jau šeštas po vieneto...
***
Koks skirtumas tarp oligofreno ir oligarcho? Pirmasis nekaltas, kad toks yra, o antrasis - kaltas.
***
Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš..t ant diarėjos!